Túlio Maravilha precisa de sua ajuda

Todos vocês conhecem o Túlio Maravilha, jogador que foi artilheiro do Brasileirão algumas vezes jogando em times como Botafogo e Goiás, e fez até alguns golzinhos com a camisa da seleção.

Pois bem, é triste dizer isso, mas ele está falido. Isso mesmo, falido. Está tão pobre que desceu ao nível mais baixo que um ser humano pode chegar: entrou para a política. Mas o que parecia ser uma forma de arrecadar alguma graninha extra para sair dessa situação difícil, acabou tornando o seu problema, público.

Como todos os candidatos são obrigados a declarar a sua renda, Túlio se viu forçado a expor a sua atual situação financeira. Foi quando todos descobrimos que o Grande Túlio Maravilha, possuía apenas um real em sua conta corrente. Isso mesmo, apenas um real. R$ 1,00. 100 centavos.

Duvida? Clique aqui e depois em "Declaração de Bens".

Tadinho. É triste ver que, depois de tantos anos dedicados ao futebol, Túlio esteja assim. Tendo a consciência de que um craque dessa magnitude não pode acabar assim, o blog Detetive Barata lança essa campanha para ajudar nosso grande ídolo:



Qualquer doação é bem-vinda, afinal o cara só tem um real...

Fonte: Mauro Cezar Pereira (ESPN)

Novas regras para os Call Centers

Projeto do governo obriga call centers a pararem com 'empurra-empurra'

Empresas só poderão transferir ligação de cliente uma única vez.

O ministério da Justiça detalhou nesta segunda-feira (28) as medidas que prometem diminuir o sofrimento de quem liga para os call centers, o serviço de atendimento ao cliente das empresas.

Ligar para o serviço de atendimento ao cliente de uma empresa é dor-de-cabeça na certa.

“Ficam repetidamente perguntando qual é o meu nome, onde eu moro, qual é o meu CPF, confirma isso e aquilo outro. Eu acho que é uma perda de tempo”, disse o administrador de empresas Orlando Moreira.

Nesta segunda-feira, o Ministério da Justiça explicou as novas regras para o funcionamento das centrais de atendimento ao consumidor. Elas serão apresentadas num decreto. As empresas terão 120 dias para se adaptar.

O consumidor terá que ter, desde o início da ligação, a opção de falar direto com o atendente.

As empresas serão obrigadas a fornecer, em até 72 horas, todo o histórico da reclamação, caso o documento seja solicitado pelo cliente.

As empresas terão o prazo de cinco dias úteis para dar a resposta para o problema.

Nos cinco meses em que assunto foi discutido no Ministério da Justiça, não houve dúvidas: o que mais irrita o consumidor é o jogo de empurra-empurra quando ele diz que quer cancelar um serviço. E para esses casos, o decreto também traz uma novidade: o menu eletrônico deverá conter a opção de cancelamento do serviço. Esse cancelamento deverá ser imediato. A ligação só poderá ser transferida uma vez e demorar no maximo um minuto. E o consumidor não terá que repetir o problema nem os dados cadastrais.

As centrais terão de funcionar vinte e quatro horas, sete dias por semana.

No último sábado (26), o ministro da Justiça tentou resolver um problema com uma empresa de celular.

"Eu cheguei para usar o meu telefone, a minha secretária tinha esquecido de pagar o telefone e eu liguei no sábado para o call center e qual foi a resposta? Só funcionamos de segunda a sexta", disse o ministro da Justiça Tarso Genro.

Ao entrar para a estatística dos brasileiros vitimas das centrais de atendimento, o ministro ficou irritado. “Bravo e sem telefone”, brincou Genro.

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Parece que todos os call centers também terão que ter uma linha exclusiva, com funcionários de plantão 24 horas por dia, para resolver qualquer problema do ministro...



Agora, só nos resta esperar que o ministro seja assaltado para resolver acabar com o problema da violência.

Esse não respeitou a lei seca

Imaginem uma cagada...

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Esse vídeo deveria ser exibido em todas Auto-escolas do mundo, mostrando o quanto é importante respeitar as placas de trânsito.

Amaral, outras histórias...

Depois daquele vídeo do Amaral no Forró do Gérson (quem não viu é só clicar aqui), resolvi procurar mais algumas histórias do folclórico jogador. E encontrei uma lista da Revista Placar com mais algumas "aventuras" do volante:

TROTE DO EDÍLSON

O atacante Edílson, companheiro de Palmeiras, telefonou para Amaral dizendo ser funcionário da Embratel. Com o pretexto de que a empresa estaria realizando testes, pediu que o volante soprasse ao telefone. Amaral concordou e bafejou duas vezes. Ele só percebeu que se tratava de um trote quando Edílson passou à etapa seguinte do teste, a lambida no aparelho. “Pô, desse jeito vou estragar meu telefone”, respondeu o jogador.

OUTDOOR

O Palmeiras de 1996 ia bem, sempre goleava o adversário e caminhava a passos largos rumo ao título estadual. O técnico Vanderlei Luxemburgo conversava com alguns jogadores sobre sua idéia de colocar em um outdoor a façanha do time. Assim que Amaral chegou, o técnico perguntou se ele sabia o significado da palavra outdoor. Amaral respondeu: “Claro que sei. Outdoor significa cachorro-quente (hot-dog)”.

TCHAU, AMARAL

Em 2000, Amaral chegava à Fiorentina. Na apresentação, após um discurso do diretor, veio a entrevista coletiva. O repórter começou sua pergunta com “ciao” – “oi” em italiano. “Peguei minhas coisas, me levantei, dei tchau e fui embora”, conta Amaral.

DUREX

Em 1997, quando jogava no Benfica-POR, Amaral estava sozinho no vestiário, quando a faxineira do clube chegou. Como queria colar uma mensagem motivacional em seu armário, Amaral pediu-lhe um “durex”. A faxineira ficou revoltada e decidiu comunicar a direção do clube. “Fiquei espantado porque fui educado demais para tanta confusão”, diz Amaral. O presidente do clube o avisou que “durex” significa preservativo em Portugal.

CURVA PERIGOSA

Em 2006, quando defendia o Pogon Szczecin, da Polônia, Amaral cometeu um deslize que lhe rendeu uma expulsão em campo. Após um companheiro brasileiro fazer um cruzamento errado, Amaral pediu para ele colocar curva na bola. “O juiz ouviu e veio para cima para me dar cartão vermelho”. Só depois ele descobriu que “curva”, em polonês, significa prostituta – o árbitro certamente entendeu aquilo como ofensa.

ALTITUDE

Um dia, Amaral foi até a Bolívia, jogar na altitude. “Eu sempre ouvia durante as palestras para o jogo em La Paz que o técnico Valdir Espinosa advertia sobre a dificuldade de enfrentar a altitude. Diante do grupo, pedi a palavra e me ofereci para anular na marcação este tal de altitude. Todo mundo deu risada da minha cara”.

APARTHEID

Em outra ocasião, antes de um jogo em que a seleção brasileira enfrentou a África do Sul, em 1996, Amaral participava de uma entrevista quando um repórter perguntou o que ele achava do apartheid (regime que separava brancos e negros daquele país). “Respondi que era um grande jogador, muito comentado no país e que o jeito era grudar nele para não perder a partida”.

Fonte: Placar

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Só mesmo o Amaral, para marcar a altitude e o Apartheid. hehehe!

Manchetes Sacanas (03)

Mais uma da Globo.com:



Parece que a prima da tia do avô da amiga do patrão do cunhado do tio do pai da namorada do irmão da vizinha do meu dentista também vai posar nua.

Precoces

O Brasil sempre foi fornecedor de "pé-de-obra" para todo o futebol mundial. Grandes clubes de toda parte do mundo vem aqui atrás de nossos talentosos jogadores. E visando gastar menos dinheiro e garantir esse jogador para o seu elenco, esses clubes vem aqui cada vez mais cedo, contratando jogadores antes mesmo de chegar ao time profissional.

Como no caso de Philippe Coutinho, o jogador de 16 anos, do Vasco da Gama, foi vendido ao Inter de Milão por 10 milhões de reais, antes mesmo de ter sentado no banco de reservas do time profissional.

Se você acha que o que acontece no futebol brasileiro é absurdo, você não imagina o que acontece nos Estados Unidos, com o futebol deles. Dêem uma olhada em um vídeo do Draft 2007 da NFL:

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Não fui eu!

Antes de mais nada, gostaria de dizer que sou inocente e que não tive nenhuma participação no incidente.

Essa explosão só foi possível devido a presença de um terceiro inseto na cena do crime.

Orla digital

Freqüentadores de Copacabana terão internet gratuita



A partir desta terça-feira, 22, moradores, turistas e freqüentadores da praia de Copacabana, na zona sul do Rio, poderão ter acesso à internet gratuitamente, por meio de uma rede de comunicação banda larga sem fio. O programa Orla Digital, lançado durante a manhã, foi desenvolvido pela Coordenação de Pós-Graduação da Universidade Federal do Rio de Janeiro (Coppe/UFRJ) e tem capacidade para permitir o acesso de aproximadamente 100 mil usuários.

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E, aí? Alguém se habilita a abrir um laptop por lá?

Quinze minutos, nada mais...

Hoje em dia todos querem de alguma forma aparecer na mídia. Não importando nem onde nem como, o que importa é aparecer. Nem que seja por quinze minutos, que já é pelo menos um começo para tentar prolongar cada vez mais o tempo de exposição na mídia.

Um dos maiores exemplos disso é Elaine Lima. Quem? Você deve estar se perguntando. Elaine Lima, a peladona do bbb. Agora sim vocês lembraram. Aquela mulher que invadiu o Big Brother pelada e tentou agarrar o Bial. Bem, se você for levar ao pé da letra, não foram quinze minutos de fama, no caso dela o período de notoriedade não chegou a ser nem quinze segundos. Taí o vídeo se vocês quiserem cronometrar.

Mas nem por isso Elaine se abalou, e tenta até hoje de alguma forma voltar a grande mídia. Logo depois do ocorrido, apareceu em alguns programas apelativos para repercutir o seu "feito", sem muito sucesso. Logo em seguida, como toda ex-bbb que se preze, fez um ensaio nú. Tudo bem que a revista Brazil não é das mais conceituadas, mas pelo menos foi uma tentativa. Ainda sem conseguir "voltar" ao estrelato ela tentou se inscrever para o bbb, e por incrível que pareça não foi chamada.

Finalmente, numa última cartada ela resolveu se lançar como cantora, participando de uma dupla (que na verdade é um trio) de funk: O Grupo Sedução Fatal

Uma pequena parte (vale a pena ler o resto) da descrição do Grupo, tirado do link acima:

Grupo Sedução Fatal o grupo da (peladona do big brother)Com 10 anos de existençia(sic) o grupo sempre teve uma proposta inovadora de unir sensualidade com musica de qualidade(sic).

Realmente é uma proposta inovadora tentar unir sensualidade à música de qualidade. Pena que, assim como outros grandes "grupos" musicais como Banana Split e Axé Blond, eles não foram muito felizes. Até porque chamar isso de música de qualidade é, no mínimo, um atentado a nossa inteligência (e aos nossos ouvidos).



O mais interessante é a forma que ela encontrou para divulgar a banda e os seus componentes: Peladona (ou quase).

Com vocês o DJ Amazing Clay (aka barro estupendo) e o vocalista (e filho do Elymar Santos) Arsenio:



O importante é que Elaine nunca desistiu, e ao lado de tão estupendas pessoas, é certo que evoluirá musicalmente, e com certeza alcançará a fama eterna.

Ela só precisa conhecer a Fórmula da Fama.

Vamos Boninho, dê uma chance a menina no bbb9 você não vai se arrepender.

Oops! Foi mal!

A precisão é o principal requisito para a pratica de várias atividades esportivas. Basquete, arco e flecha e até mesmo o bom e velho arremesso de dardo (aquele do alvo na parede) só podem ser praticados por "atletas" que possuam uma mira apurada.

Mas se você não é bom de pontaria e não se considera apto para o arremesso de dardo (aquele do alvo na parede) mas tem bastante força, você pode se arriscar no arremesso de dardo, aquele do atletismo, praticado na Olímpiada.

Apesar de serem homônimos e, a princípio bastante similares, esses esportes possuem uma pequena diferença, a precisão. Afinal de contas, se você tem um campo gigante a sua disposição, não precisa se preocupar onde o dardo que você arremessou vai cair. Certo? Errado.



Não sabia que o salto em distância poderia ser tão perigoso...

Letras Comentadas (02) - Homem Aranha

Homem Aranha
Jorge Vercilo

Eu adoro andar no abismo
Numa noite viril de perseguição
Saltando entre os edifícios
Vi você!...

O Cara gostar de andar no abismo, tudo bem. É um gosto um tanto estranho, mas a gente releva.
Mas, o que seria uma noite viril de perseguição? hein?
Seria um "macho" correndo atrás de outro? Aqui, isso tem outro nome.

Em poder de um fugitivo
Que cercado pela polícia
Te fez refém
Lá nos precipícios
Foi paixão à primeira vista...

Como? O fugitivo fez a mulher de refém nos precipícios?
O que ela estava fazendo por lá? Ela estava lá de bobeira dando um passeio agradável pelos precipícios... e de repente surgiu o "meliante", que deu uma gravata e colocou uma arma na cabeça dela?
Seria ela, mais uma integrante do fã-clube "Eu adoro andar no abismo"?
Daqui a pouco vai aparecer uma comunidade dessa no Orkut...

Me joguei de onde o céu arranha
Te salvando com a minha teia
Prazer!
Me chamam de Homem-Aranha
Seu herói!...

Onde é que o céu arranha? Deve ser alto pra cacete, porque daqui não dá para ver nenhuma unha no céu.
Ps.: Rimar arranha e aranha não é para qualquer um, palmas para o Sr. Vercilo!

Hoje o herói agüenta o peso
Das compras do mês
No telhado, ajeitando
A antena da tv
Acordado a noite inteira
Prá ninar bebê...

A mulher encoleirou o cara mesmo, já era. Nem um super-herói conseguiu resistir...

Chega de bandido pra prender
De bala perdida pra deter
Eu tenho uma idéia:
Você na minha teia...

Se rimar aranha com arranha não é para qualquer um.
Imagina rimar, idéia com teia. Que por sinal, nem rimam...
O Vercilo é um gênio! \o/

Tenho um grande golpe pra impedir
Seja em Brasília ou aqui
Eu tive a grande idéia:
Você na minha teia...

Agora o cara tá se achando o Bob Jeff, hehe!
Impedir golpe em Brasília? hahahaha! Isso é um Trabalho para o agente Ethan Hunt!
Ps.: E ainda insite com a rima idéia-teia.

Hoje eu estou nas suas mãos
Nessa sua ingênua sedução
Que me pegou na veia
Eu tô na tua teia...

Aê Vercilão, conseguiu arranjar uma rima para teia!

...

Amaral e o Forró do Gérson

O Futebol brasileiro é cheio de figuras marcantes, seja pela qualidade do jogo mostrada dentro de campo ou pelas histórias e "causos" em que se envolvem. Figuras como Garrincha, Neném Prancha e João Saldanha, são alguns dos personagens de "causos" do futebol.

No futebol atual, cada vez mais profissional e burocrático, esses "figuraças" estão cada vez mais escassos. Um dos últimos exemplares da espécie é Alexandre da Silva Mariano, mais conhecido como Amaral, ex-jogador do Palmeiras, Corinthians e Vasco.

Além do rosto um tanto quanto "original", outra característica marcante, é o fato de, antes de se tornar um jogador de futebol, Amaral ter trabalhado em um cemitério. Por conta disso, acabou recebendo o apelido de coveiro, que acabou servindo como forma de diferenciação a algum jogador homônimo.

Por conta disso tudo, e por sua falta de estudo, o carismático jogador acabou se envolvendo em várias situações engraçadas. Apesar de ser um bom jogador, exercendo a sua função em campo muito bem, ele será lembrado na história muito mais pelo carisma e por seus "causos" do que pelos seus títulos (que não são poucos)

Causo envolvendo o Amaral, contado pelo goleiro Marcos:

Manchetes Sacanas (02)

Mais uma da série manchetes sacanas...



Isso é um problema sério, o cara começa alugando, daqui a pouco tá emprestando e no final acaba dando.

À procura de um milagre...

Após ter seu nome envolvido em confusão de jogadores do Flamengo com garotas de programa em Minas Gerais, o goleiro Bruno embarcou para o Rio de Janeiro na noite desta quinta-feira. Antes, passou em uma loja do aeroporto mineiro e escolheu um perfume feminino. Provavelmente, para a sua mulher

O goleiro não quis falar com a imprensa que estava a sua espera no aeroporto. "Agora só tenho que dar explicações para a minha mulher", disse.

Fonte: Globoesporte.com

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Parece que o perfume que ele estava procurando está em falta...

Manchetes Sacanas (01)

Antes uma breve explicação. O que são manchetes sacanas? São manchetes cheias de duplo sentido, publicadas prpositadamente com o intuito de aparecer em todos os blogs de humor pela web.


PARIS HILTON QUER JUNTAR PERSEGUIDAS PELOS PAPARAZZI

À Primeira vista pode parecer alguma iniciativa para ajudar uma fundação de paparazzi através de um filme pornô-caseiro-lésbico. Mas não é, é só mais uma que a patricinha inventou para aparecer na mídia.

Mas não se surpreenda se aparecer por aí, algum vídeo dela unindo as perseguidas...

Letras Comentadas (01) - Pescador de Ilusões

Pescador de Ilusões
O Rappa

Se meus joelhos
Não doessem mais

O que será que ele andou fazendo para esse joelho doer tanto, hein?
Será que ralou no carpete?

Diante de um bom motivo
Que me traga fé
Que me traga fé...

Agora não adianta, ajoelhou vai ter que rezar!
Nem é tão ruim assim, pelo menos ele está diante, muito pior seria se o "bom motivo" estive atrás dele...

Se por alguns
Segundos eu observar
E só observar
A isca e o anzol
A isca e o anzol
A isca e o anzol
A isca e o anzol...

Imagina a cena: O cara de quatro no carpete, meio hipnotizado, observando um anzol balançando...

Ainda assim estarei
Pronto pra comemorar
Se eu me tornar
Menos faminto
E curioso
Curioso...

Será que entendi bem, o cara tá lá observando a isca e o anzol, certo?
Torcendo para se tornar menos faminto e curioso?!?
Ou seja, ele tá doido para morder o anzol, só não sabe se é por fome ou por curiosidade. Curiosidade?!? Ele quer saber qual é o gosto da minhoca? É isso?

O mar escuro
Trará o medo

Como assim? A maré vai trazer o medo? O medo?!?
O medo agora é um objeto? E não é só isso, é um objeto flutuante.
É verdade, o cara tá dizendo que o medo bóia!

(Depois de alguma reflexão...)

Ah, agora eu entendi. A palavra "medo" está sendo usada como uma referência a um efeito do medo. E realmente faz sentido... merda bóia.
E se a merda bóia, logo o medo bóia. Faz sentido.

Lado a lado
Com os corais
Mais coloridos...

Se o mar é escuro, como ele sabe que os corais são coloridos? Além de coloridos, eles brilham no escuro?
Ele deve estar confundindo esses corais com algum brinde de Cheetos...

Valeu a pena
Êh! Êh!
Valeu a pena
Êh! Êh!
Sou pescador de ilusões
Sou pescador de ilusões...(2x)

Essa é boa, o cara é pescador de ilusões.
Qual será a isca que ele usa para pescar ilusão?
Em que mar, ou rio, ou lago, ou... poça d'água se pesca ilusão?
Será que vende bem na feira?

Se eu ousar catar
Na superfície
De qualquer manhã
As palavras
De um livro
Sem final! Sem final!
Sem final! Sem final!
Final...

Um livro sem final? Sem final?!? Deve ser chato pra cacete...
O problema é que nem dá para julgar o livro, já que ele não tem final, e portanto nunca será publicado. Se alguém quiser lê-lo, só tem um jeito: catar as palavras na superfície de qualquer manhã.
Isso mesmo, catar as palavras na superfície de qualquer manhã. Fácil, né?
Né por nada não, mas acho que não vale a pena.

...

E aí, Renato? Vai brincar de quê?

Relembrando...

Renato: 'Se vencermos a Libertadores, o Flu vai brincar no Brasileiro'

O técnico Renato Gaúcho não está preocupado com a posição do Fluminense no Campeonato Brasileiro. Hoje, o time tricolor está na lanterna da competição, com apenas um ponto. Na coletiva deste domingo, após a derrota para o Flamengo por 1 a 0, o treinador afirmou que o time vai entrar mais relaxado caso realmente conquiste a Libertadores.

- O Brasileiro está começando e nenhum time fez os 12 pontos. No ano passado, o Flamengo jogou apenas um turno Nove pontos no Brasileiro você consegue com um espirro. São trÊs vitórias e os outros não vão vencer todos os confrontos. Estamos a cinco metros de disputar outra Libertadores. Os outros estão a 5 mil quilômetros. Se vencermos a Libertadores, enquanto os outros vão estar correndo no Brasileiro, a gente vai entrar para brincar - analisa Renato Gaúcho.

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Descobrimos de que o Rentao vai brincar no Brasileirão:



Clique na imagem para melhor visualização.

Trocadalho do Carilho (01)

Ronaldinho e Romário são esperados em torneio de faltas nos EUA

Só espero que eles não faltem...

Rio 2016: Vídeo Premonitório

Os nossos videntes high-tech, discípulos de Pai Gallo (mentalizei!), desenvolveram uma nova tecnologia que mostra o futuro através do vídeo. E para estrear essa nova tecnologia, trazemos um tema que preocupa toda a nação: Será que somos capazes de sediar uma Olímpiada?

A resposta está no vídeo...

Corre Cambada!!!

Jogadores do Wolfsburg treinam em praia de nudismo na Alemanha



O time do Wolfsburg, dos brasileiros Josué e Grafite, começou a pré-temporada trabalhando de um modo bastante inusitado. Os jogadores treinam em uma praia da ilha alemã de Usedom, no mar Báltico. Até aí, nada demais. Se não fosse o fato de que a praia é de nudismo.

- Gostaria de introduzir um pouco de estímulos novos nos treinamentos – disse o técnico Felix Magath, em entrevista ao jornal alemão “Bild”.

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Na verdade, o treinamento consiste em colocar o Carlão Bazuca correndo atrás dos jogadores. Uma grande motivação para que os boleiros deixem de ficar de corpo mole.

A mesma idéia foi tentada pelo técnico Muricy, mas sem sucesso. Por algum motivo os "estímulos" não surtiram o mesmo efeito;