Essa doeu...

Os cenógrafos estão sempre buscando novidades, e criando cenários cada vez mais modernos e ousados. Só que a ousadia tem seu preço, e se não tomarmos os devidos cuidados corremos risco de ser penalizados.

E um dos preceitos mais importantes, a segurança, não foi respeitado por esse inspirado cenógrafo romeno...

Bola Fora com Sobrinhos do Ataíde

Taí um programa que não deveria ter acabado, e que deixou saudade. É verdade que muito do que havia ali, ainda pode ser visto no Rockgol. Mas as transmissões esportivas eram muito mais interessantes nessa época.

Um videozinho para quem não viu ou não lembra:



Ps.: Esse vídeo é da época em que o Bonfá ainda tinha cabelo...

Como irritar um português...

Geroge Bush - Teoria da Involução

Apesar da semelhança física, entre Bush e um chimpanzé, todos nós sabemos quem vence a disputa em um teste de intelegência.

Vocês devem se lembrar do pequeno acidente sofrido pelo futuro ex-presidente dos Estados Unidos quando tentava pilotar um segway...




Pois agora, veja a destreza do pequeno símio conduzindo a mesma máquina:



O melhor do vídeo é o coroa correndo atrás...

Faustão - De cara no muro

Arquivo do blog:

http://detetivebarata.blogspot.com/2008/05/tetris-humano.html

Como diria o Chacrinha, na TV nada se cria, tudo se copia...

Inri Cristo, é só sucesso...

Depois dessa "forte" versão, o mais novo lançamento das pequenas smurfets:

Livin' on a Prayer:



Ps.: Se quiserem uma tradução mas precisa da música do Bon Jovi, é só clicar no link abaixo:

http://detetivebarata.blogspot.com/2008/05/karaok-do-pnico.html

Inri Cristo - Olhos do Tigre

Se vocês gostaram da versão mística da música "Umbrella" feita pelas discípulas de Inri Cristo, não pode perder essa nova versão...

Eye of the Tiger:



Não sabia que elas eram tão violentas...

Canal Brasil: Comemorar o quê?

Famosos comemoram 10 anos do Canal Brasil

Canal Brasil: 10 anos queimando o filme de toda a classe artística nacional.

Quando eles acharam que todos tinham esquecido o que eles fizeram, o passado vem à tona...

Letras Comentadas (03) - Se

Se
Djavan

Você disse
Que não sabe "se não"
Mas também
Não tem certeza que "sim"...

Que mulher mais indecisa! Dá pra ele um Guru do Gugu!

Quer saber?
Quando é assim
Deixa vir do coração

"deixa vir do coração" = Libera a borboleta!

Você sabe
Que eu só penso em você
Você diz
Que vive pensando em mim...

Pronto, uma indecisa e um inseguro. Casal perfeito!

Pode ser
Se é assim
Você tem que largar
A mão do "não"

Isso mesmo, tem que largar a mão do não, e botar a mão no...

Soltar essa louca
Arder de paixão

Agora sim ele foi direto ao ponto. Com aquele papinho de "deixa vir do coração" ele não ia conseguir nada.

Não há como doer
Prá decidir

Aí depende, do jeito que ela está regulando, parece ser virgem. E aí deve doer um pouquinho.

Só dizer "sim" ou "não"
Mas você adora um "se"...

Acho que o Guru do Gugu dela só vai falar Talveeeez...

Eu levo a sério
Mas você disfarça

Esse trecho me fez lembrar uma piada de português:

João: Maria, estás a Gozar?
Maria: Não João, estou a levar a sério.

Será que o Djavan também está "levando" a sério?

Você me diz à beça
E eu nessa de horror

Traduzindo: Tomou um esporro e ficou com medinho.

E me remete ao frio
Que vem lá do sul
Insiste em "zero" a "zero"
Eu quero "um" a "um"...

Vai ser difícil sair um golzinho nessa pelada...

Sei lá, o que te dá
Não quer meu calor

Vai ver que o teu calor, não é tão "quente" assim.

São Jorge, por favor
Me empresta o dragão
Dragão!

Hehehe! Pedir dragão emprestado, já é desespero.

Mais fácil aprender
Japonês em braile

Momento Discovery Channel:

Tecnicamente, é mais fácil aprender japonês em braile do que da forma tradicional. Já que o Braile é baseado no alfabeto romano, e uma vez que você o domina na sua língua natal, é só adequá-lo foneticamente as outras. Ou seja, ele só vai precisar aprender a falar japonês. Sem a necessidade de aprender as escritas, Hiragana, Katakana e Kanji, que é o mais complicado no idioma nipônico.

Aliás, nesse caso seria mais fácil até que aprender inglês, já que o japonês é mais parecido foneticamente com o português.

Do que você decidir
Se dá ou não...

Não desiste, não Djavan! Você é brasileiro...

...

Eagle wing

Eu entendo que o desempenho na Olímpiada de Pequim da delegação brasileira não vem sendo tão bom como se esperava. Como se não bastasse a tradição dos nossos atletas em honrar muito mais o amarelo do que o verde de nosso lábaro estrelado, ainda temos que aturar o pé-frio do Galvão Bueno que está presente em todas a nossas infelicidades em Pequim.

Entendo tudo isso. Mas que a nossa dupla de volei de praia, Márcio e Fábio Luís, me perdoe, perder para o Durvalino já é sacanagem.



Aqui tá frio... Muito frio...

Herói Olímpico

A Olímpiada é a maior de todas competições esportivas. Atletas se preparam até mais do que os manjados quatro anos para disputá-la. E com a evolução da medicina esportiva, esse preparo se torna cada vez mais importante para se chegar a competição no ápice da sua forma, principalmente se você quiser voltar para casa com uma medalha olímpica.

Mas no primórdios dos jogos olímpicos a coisa era bem diferente.

Conheçam a história de Thomas Hicks, maratonista americano, vencedor da prova em Saint Louis, 1903. Bem, na verdade, ele terminou a prova em segundo lugar, mas acabou ganhando a medalha de ouro depois da desclassificação do primeiro colocado, Fred Lorz. Qual foi o motivo da desclassificação? Ele simplesmente achou que correr uma maratona fosse muito desgastante e resolveu pegar uma carona em um táxi até a linha de chegada. Inteligente, né? Nem tanto, depois da prova ele deu com a língua nos dentes, e pegou um gancho de vários anos.

E a história não acaba aí, o nosso bravo Thomas só conseguiu terminar a exaustiva prova graças ao trabalho de sua equipe, que o manteve ativo graças a um "doping" bastante bizarro. Hicks foi ajudado por seus acompanhantes, que lhe deram doses de brandy e 1 mg de estricnina. Isso mesmo, ele foi ajudado por "cachaça" e veneno de rato.

O pior é que o cara teve um treco assim que cruzou a linha de chegada, e segundo os médicos ele iria pro saco se tomasse mais uma dose estricnina.

Isso sim é espírito olímpico! Haja dedicação! Haja bizarrice!

Forró de gringo

Mais um vídeo de gringos falando português. Dessa vez além de falar, eles resolveram cantar. E como se não bastasse toda essa ousadia, ainda escolheram um dos ritmos mais significativos dentro da cultura nacional, o forró:



Falta um pouco de swing, mas eles chegam lá...

Daiane dos Santos ginasta precoce?

A ONG Save the Children apresentou nesta quarta-feira o relatório "Crianças em competição", no qual critica a prática de esportes de competição por atletas cada vez mais jovens.

Para a Save the Children, "o vertiginoso êxito do esporte chinês ocorre junto ao rigoroso programa de treinamento estabelecido" em mais de 11.600 escolas esportivas, nas quais cerca de seis milhões de crianças treinam em condições "duríssimas" e chegam a sofrer maus-tratos de seus treinadores.

O que pouca gente sabe, é que isso ocorre aqui no Brasil também. Por exemplo, vocês sabiam que a Daiane dos Santos já praticava a sua série, ao som de brasileirinho, antes de completar 5 anos? Duvidam.

Aqui está a prova:

Espírito Olímpico

O judoca do Azerbaijão, Elnur Mammadli, mostrou como deve se portar um verdadeiro campeão olímpico, ao comemorar a vitória sobre o atleta da Coréia do sul, Kichun Wang.

Afinal de contas, não basta vencer tem que humilhar:




Cavalinho já é sacanagem...

Queria ver o Galvão dando essa notícia

Prapawadee Jaroenrattanatarakoon – conquistou neste domingo a medalha de ouro no levantamento de peso da categoria até 53kg. Ela venceu ao levantar 221kg – 95kg na arrancada e 126kg no arremesso - recorde olímpico.

Ps.: Eu não inventei esse nome digitando freneticamente no teclado, essa atleta realmente existe.

Olha aqui.

Havia uma pedra no meio do caminho...

Com buraco no selim e 20 litros de água, Luciano Pagliarini supera batalha

Ciclista brasileiro faz adaptação para agüentar dores causadas por pedra no rim e sofre com o calor em prova de sete horas

Dos 143 ciclistas que terminaram a prova de estrada, 90 completaram o percurso de quase 250 quilômetros. O último deles foi o brasileiro Luciano Pagliarini, que teve de superar dores causadas por uma pedra nos rins. Cruzou a linha de chegada depois que a cerimônia de premiação já havia terminado e comemorou como se tivesse conseguido um lugar no pódio.

- Foi f... Ainda estava com a pedrinha no canal lá embaixo e tive que fazer uma adaptação no selim para conseguir competir. Tive a idéia com o meu mecânico e a gente cortou um pedaço da espuma. Foi o único jeito de não doer pressionar a região. Mas ainda assim doeu bastante. Mas foi uma prova incrível, maravilhosa. Nossa equipe honrou o Brasil - disse ele após a chegada. O outro brasileiro na prova, Murilo Fischer, terminou na 20ª colocação.

Luciano sofreu com as dores e com o calor. A prova, que passou pela Muralha da China, foi disputada sob temperatura de 30 graus e 90% de umidade do ar.

- Quando eu coloquei o uniforme dentro do box, já comecei a suar sem parar. Em cada posto de abastecimento a gente bebia muita água. Devo ter tomado pelo menos uns 20 litros - diz ele, que contou ainda ter arranjado tempo para um 'pit-stop' no meio-fio no começo da prova.

Luciano terminou a prova em 7h08m27s, exatos 44 minutos e 38 segundos atrás do vencedor, o espanhol Samuel Sanchez. O ciclista disse que a última volta foi muito difícil, mas que ele nunca pensou em desistir.

- Tive muitos problemas no início do ano. Fiquei sem competir muito tempo porque um membro da minha equipe foi pego por doping na Volta da França. E depois teve toda essa novela por causa da pedra. Não podia desistir depois de tudo que fizeram por mim. Agora, que a prova passou, a pedrinha vai sair. É sempre assim que acontece.

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Nunca Drummond fez tanto sentido pra mim...

Será que ele também teve esse problema para expulsar uma perda no rim?

Grand Hotel Favelinha!

Uma pousada do Rio de Janeiro está atraindo principalmente alemães, franceses e americanos ao oferecer hospedagem para turistas no meio da favela. Isso mesmo, no meio da favela! É bem coisa de gringo mesmo, do tipo de cara, que se acha o Indiana Jones e gasta uma fortuna viajando de férias para o Afeganistão ou para o Camboja.

O que eles querem ver por lá? Balas traçantes cortando o céu? Corpos Ensangüetados? Curtir uma badalada noite em que a Polícia resolveu subir o morro? Moleques de 13 anos carregando fuzis? Dormir ao relaxante som de um tiroteio? Quem sabe até, ser contemplado com uma bala perdida no meio da testa?

Isso serve para mostrar como somos chatos, podendo usufruir de todas essas "atrações" tão facilmente e ainda reclamamos...

Se você não é gringo e nunca teve a possibilidade de morar no morro, mas quer "apreciar" essa experiência única, é só entrar no site (todo em inglês) e fazer sua reserva.

http://www.favelinha.com/en/index.php?gclid=CPeYyr_995QCFQWVFQodzWifqQ

Além de aproveitar a sua repousante estada, usufruindo de toda infra-estrutura, você ainda pode conhecer pontos turísticos da favela, como (clique nas imagens para melhor visualização):

O Favela's Shop

O Favela's Bar

Salão de Jogos (com direito a dama de papel)

E uma empolagante visista à Casa do Roberto!

Não me perguntem quem é o Roberto. Eu não sei, e acho que é mais seguro continuar sem saber...

E para não dizer que eu só mostrei o lado mais "exótico" do Hotel, vai mais duas belas imagens:

Bela vista!

E a favela à noite

As imagens são realmente linda, mas eu prefiro aprecia-las em foto. Principalmente o favela à noite...

Strip-tease da Mulher-Samabaia?!?

Os grandes sites e portais costumam utilizar de alguns artifícios para ganhar mais pageviews, e conseqüentemente, mais dinheiro.

O artifício mais comum (e mais óbvio), é a manchete chamativa. Que na maioria das vezes, é mentirosa, cheia de duplo sentido e/ou completamente exagerada. Você já conhecem a série (se é que se pode chamar 3 posts de uma série) desse blog que mostra, mais ou menos isso, a Manchetes Sacanas. Só que nesse caso, os caras do Terra se superaram e merecem uma atenção especial...

Anunciaram a matéria, com a seguinte manchete: "Panicats tiram a roupa em gravação de DVD de forró", mas quando clicamos no link damos de cara com as seguinte fotos:



Nada mais do que a Mulher-samambaia com uma horrível calça branca por cima do seu traje habitual, o biquini com folhas de samambaia. A roupa que ela aparece sempre na tv e em todos os eventos que vai.

E se você estiver pensando "Ah, ela tirou tudo mas não puderam mostrar..." Não. Ela tirou simplesmente a bendita calça branca e só. Como vocês podem ver nesse vídeo:



Teoricamente é verdade, as "santinhas" realmente tiraram a roupa. Mas na minha opinião o grande chamariz dessa notícia seria "Veja a Mulher-samambaia vestida". Isso sim, é raro. É inusitado. É surpreendente.

Se eu quiser ver a Mulher-samambaia vestida de Mulher-samambaia eu simplesmente assisto ao Pânico.

Ps.: Querem apostar quanto que na capa do DVD dessa "banda" de forró vai estar escrito em letras garrafais "STRIP-TEASE DA MULHER-SAMAMBAIA!".

Carol Castro na Playboy: Bombástico!!!

Carol Castro lança 'Playboy' em São Paulo e diz que é 'natural de fábrica'

Orgulhosa de ser "natural de fábrica", como ela mesma define, Carol Castro reforçou que nunca colocou silicone ou fez qualquer cirurgia. Além da malhação com seu personal trainer e das aulas de circo que fez recentemente, a única intervenção estética à qual ela se submeteu foram injeções de carbono. "Acho que os homens estão sentindo falta de mulheres de verdade. Está tudo tão plastificado hoje em dia que se eu puder não mexer, não vou. Talvez depois de amamentar", disse.

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Ainda bem que ela avisou que não tinha silicone.



E eu achando que ela tinha uns 500ml...

Encontro às escuras do Zé do Caixão

José Mojica Marins, mais conhecido como Zé do Caixão, é sem sombra de dúvidas, o maior diretor de terror do Brasil. Mas infelizmente, sofre muito com o preconceito e acaba marginalizado em nosso país, não recebendo o merecido reconhecimento.

Marginalizado por aqui, Mojica é reverenciado lá fora. Vencedor de vários prêmios em festivais por todo mundo, Coffin Joe - como é conhecido por lá - possui vários fãs estrangeiros, muitos deles diretores e alunos de cinema.

Um desses fãs é o responsável por "The Blind date of Coffin Joe", uma homenagem ao nosso mestre. Tamanha é a devoção, que Raymond Castile - Diretor, redator, produtor e protagonista do "curta" - teve o cuidado de gravar todas as cenas em português. O filme é uma paródia, que mostra uma forma prática para Zé do Caixão abreviar a eterna procura pela "Mulher Superior", a única capaz de gerar o seu herdeiro.

Com vocês, "The Blind date of Coffin Joe":



E para os fãs brasileiros, não deixem de prestigiar a estréia do novo filme do Mojica, sexta-feira:

Karaokê do Pânico (02) - Under the Bridge

Mais uma tradução ao pé-da-letra, dessa vez a música escolhida foi "Under the Bridge" do Red Hot Chili Peppers:

Túlio Maravilha precisa de sua ajuda

Todos vocês conhecem o Túlio Maravilha, jogador que foi artilheiro do Brasileirão algumas vezes jogando em times como Botafogo e Goiás, e fez até alguns golzinhos com a camisa da seleção.

Pois bem, é triste dizer isso, mas ele está falido. Isso mesmo, falido. Está tão pobre que desceu ao nível mais baixo que um ser humano pode chegar: entrou para a política. Mas o que parecia ser uma forma de arrecadar alguma graninha extra para sair dessa situação difícil, acabou tornando o seu problema, público.

Como todos os candidatos são obrigados a declarar a sua renda, Túlio se viu forçado a expor a sua atual situação financeira. Foi quando todos descobrimos que o Grande Túlio Maravilha, possuía apenas um real em sua conta corrente. Isso mesmo, apenas um real. R$ 1,00. 100 centavos.

Duvida? Clique aqui e depois em "Declaração de Bens".

Tadinho. É triste ver que, depois de tantos anos dedicados ao futebol, Túlio esteja assim. Tendo a consciência de que um craque dessa magnitude não pode acabar assim, o blog Detetive Barata lança essa campanha para ajudar nosso grande ídolo:



Qualquer doação é bem-vinda, afinal o cara só tem um real...

Fonte: Mauro Cezar Pereira (ESPN)

Novas regras para os Call Centers

Projeto do governo obriga call centers a pararem com 'empurra-empurra'

Empresas só poderão transferir ligação de cliente uma única vez.

O ministério da Justiça detalhou nesta segunda-feira (28) as medidas que prometem diminuir o sofrimento de quem liga para os call centers, o serviço de atendimento ao cliente das empresas.

Ligar para o serviço de atendimento ao cliente de uma empresa é dor-de-cabeça na certa.

“Ficam repetidamente perguntando qual é o meu nome, onde eu moro, qual é o meu CPF, confirma isso e aquilo outro. Eu acho que é uma perda de tempo”, disse o administrador de empresas Orlando Moreira.

Nesta segunda-feira, o Ministério da Justiça explicou as novas regras para o funcionamento das centrais de atendimento ao consumidor. Elas serão apresentadas num decreto. As empresas terão 120 dias para se adaptar.

O consumidor terá que ter, desde o início da ligação, a opção de falar direto com o atendente.

As empresas serão obrigadas a fornecer, em até 72 horas, todo o histórico da reclamação, caso o documento seja solicitado pelo cliente.

As empresas terão o prazo de cinco dias úteis para dar a resposta para o problema.

Nos cinco meses em que assunto foi discutido no Ministério da Justiça, não houve dúvidas: o que mais irrita o consumidor é o jogo de empurra-empurra quando ele diz que quer cancelar um serviço. E para esses casos, o decreto também traz uma novidade: o menu eletrônico deverá conter a opção de cancelamento do serviço. Esse cancelamento deverá ser imediato. A ligação só poderá ser transferida uma vez e demorar no maximo um minuto. E o consumidor não terá que repetir o problema nem os dados cadastrais.

As centrais terão de funcionar vinte e quatro horas, sete dias por semana.

No último sábado (26), o ministro da Justiça tentou resolver um problema com uma empresa de celular.

"Eu cheguei para usar o meu telefone, a minha secretária tinha esquecido de pagar o telefone e eu liguei no sábado para o call center e qual foi a resposta? Só funcionamos de segunda a sexta", disse o ministro da Justiça Tarso Genro.

Ao entrar para a estatística dos brasileiros vitimas das centrais de atendimento, o ministro ficou irritado. “Bravo e sem telefone”, brincou Genro.

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Parece que todos os call centers também terão que ter uma linha exclusiva, com funcionários de plantão 24 horas por dia, para resolver qualquer problema do ministro...



Agora, só nos resta esperar que o ministro seja assaltado para resolver acabar com o problema da violência.

Esse não respeitou a lei seca

Imaginem uma cagada...

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Esse vídeo deveria ser exibido em todas Auto-escolas do mundo, mostrando o quanto é importante respeitar as placas de trânsito.

Amaral, outras histórias...

Depois daquele vídeo do Amaral no Forró do Gérson (quem não viu é só clicar aqui), resolvi procurar mais algumas histórias do folclórico jogador. E encontrei uma lista da Revista Placar com mais algumas "aventuras" do volante:

TROTE DO EDÍLSON

O atacante Edílson, companheiro de Palmeiras, telefonou para Amaral dizendo ser funcionário da Embratel. Com o pretexto de que a empresa estaria realizando testes, pediu que o volante soprasse ao telefone. Amaral concordou e bafejou duas vezes. Ele só percebeu que se tratava de um trote quando Edílson passou à etapa seguinte do teste, a lambida no aparelho. “Pô, desse jeito vou estragar meu telefone”, respondeu o jogador.

OUTDOOR

O Palmeiras de 1996 ia bem, sempre goleava o adversário e caminhava a passos largos rumo ao título estadual. O técnico Vanderlei Luxemburgo conversava com alguns jogadores sobre sua idéia de colocar em um outdoor a façanha do time. Assim que Amaral chegou, o técnico perguntou se ele sabia o significado da palavra outdoor. Amaral respondeu: “Claro que sei. Outdoor significa cachorro-quente (hot-dog)”.

TCHAU, AMARAL

Em 2000, Amaral chegava à Fiorentina. Na apresentação, após um discurso do diretor, veio a entrevista coletiva. O repórter começou sua pergunta com “ciao” – “oi” em italiano. “Peguei minhas coisas, me levantei, dei tchau e fui embora”, conta Amaral.

DUREX

Em 1997, quando jogava no Benfica-POR, Amaral estava sozinho no vestiário, quando a faxineira do clube chegou. Como queria colar uma mensagem motivacional em seu armário, Amaral pediu-lhe um “durex”. A faxineira ficou revoltada e decidiu comunicar a direção do clube. “Fiquei espantado porque fui educado demais para tanta confusão”, diz Amaral. O presidente do clube o avisou que “durex” significa preservativo em Portugal.

CURVA PERIGOSA

Em 2006, quando defendia o Pogon Szczecin, da Polônia, Amaral cometeu um deslize que lhe rendeu uma expulsão em campo. Após um companheiro brasileiro fazer um cruzamento errado, Amaral pediu para ele colocar curva na bola. “O juiz ouviu e veio para cima para me dar cartão vermelho”. Só depois ele descobriu que “curva”, em polonês, significa prostituta – o árbitro certamente entendeu aquilo como ofensa.

ALTITUDE

Um dia, Amaral foi até a Bolívia, jogar na altitude. “Eu sempre ouvia durante as palestras para o jogo em La Paz que o técnico Valdir Espinosa advertia sobre a dificuldade de enfrentar a altitude. Diante do grupo, pedi a palavra e me ofereci para anular na marcação este tal de altitude. Todo mundo deu risada da minha cara”.

APARTHEID

Em outra ocasião, antes de um jogo em que a seleção brasileira enfrentou a África do Sul, em 1996, Amaral participava de uma entrevista quando um repórter perguntou o que ele achava do apartheid (regime que separava brancos e negros daquele país). “Respondi que era um grande jogador, muito comentado no país e que o jeito era grudar nele para não perder a partida”.

Fonte: Placar

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Só mesmo o Amaral, para marcar a altitude e o Apartheid. hehehe!

Manchetes Sacanas (03)

Mais uma da Globo.com:



Parece que a prima da tia do avô da amiga do patrão do cunhado do tio do pai da namorada do irmão da vizinha do meu dentista também vai posar nua.

Precoces

O Brasil sempre foi fornecedor de "pé-de-obra" para todo o futebol mundial. Grandes clubes de toda parte do mundo vem aqui atrás de nossos talentosos jogadores. E visando gastar menos dinheiro e garantir esse jogador para o seu elenco, esses clubes vem aqui cada vez mais cedo, contratando jogadores antes mesmo de chegar ao time profissional.

Como no caso de Philippe Coutinho, o jogador de 16 anos, do Vasco da Gama, foi vendido ao Inter de Milão por 10 milhões de reais, antes mesmo de ter sentado no banco de reservas do time profissional.

Se você acha que o que acontece no futebol brasileiro é absurdo, você não imagina o que acontece nos Estados Unidos, com o futebol deles. Dêem uma olhada em um vídeo do Draft 2007 da NFL:

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Não fui eu!

Antes de mais nada, gostaria de dizer que sou inocente e que não tive nenhuma participação no incidente.

Essa explosão só foi possível devido a presença de um terceiro inseto na cena do crime.

Orla digital

Freqüentadores de Copacabana terão internet gratuita



A partir desta terça-feira, 22, moradores, turistas e freqüentadores da praia de Copacabana, na zona sul do Rio, poderão ter acesso à internet gratuitamente, por meio de uma rede de comunicação banda larga sem fio. O programa Orla Digital, lançado durante a manhã, foi desenvolvido pela Coordenação de Pós-Graduação da Universidade Federal do Rio de Janeiro (Coppe/UFRJ) e tem capacidade para permitir o acesso de aproximadamente 100 mil usuários.

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E, aí? Alguém se habilita a abrir um laptop por lá?

Quinze minutos, nada mais...

Hoje em dia todos querem de alguma forma aparecer na mídia. Não importando nem onde nem como, o que importa é aparecer. Nem que seja por quinze minutos, que já é pelo menos um começo para tentar prolongar cada vez mais o tempo de exposição na mídia.

Um dos maiores exemplos disso é Elaine Lima. Quem? Você deve estar se perguntando. Elaine Lima, a peladona do bbb. Agora sim vocês lembraram. Aquela mulher que invadiu o Big Brother pelada e tentou agarrar o Bial. Bem, se você for levar ao pé da letra, não foram quinze minutos de fama, no caso dela o período de notoriedade não chegou a ser nem quinze segundos. Taí o vídeo se vocês quiserem cronometrar.

Mas nem por isso Elaine se abalou, e tenta até hoje de alguma forma voltar a grande mídia. Logo depois do ocorrido, apareceu em alguns programas apelativos para repercutir o seu "feito", sem muito sucesso. Logo em seguida, como toda ex-bbb que se preze, fez um ensaio nú. Tudo bem que a revista Brazil não é das mais conceituadas, mas pelo menos foi uma tentativa. Ainda sem conseguir "voltar" ao estrelato ela tentou se inscrever para o bbb, e por incrível que pareça não foi chamada.

Finalmente, numa última cartada ela resolveu se lançar como cantora, participando de uma dupla (que na verdade é um trio) de funk: O Grupo Sedução Fatal

Uma pequena parte (vale a pena ler o resto) da descrição do Grupo, tirado do link acima:

Grupo Sedução Fatal o grupo da (peladona do big brother)Com 10 anos de existençia(sic) o grupo sempre teve uma proposta inovadora de unir sensualidade com musica de qualidade(sic).

Realmente é uma proposta inovadora tentar unir sensualidade à música de qualidade. Pena que, assim como outros grandes "grupos" musicais como Banana Split e Axé Blond, eles não foram muito felizes. Até porque chamar isso de música de qualidade é, no mínimo, um atentado a nossa inteligência (e aos nossos ouvidos).



O mais interessante é a forma que ela encontrou para divulgar a banda e os seus componentes: Peladona (ou quase).

Com vocês o DJ Amazing Clay (aka barro estupendo) e o vocalista (e filho do Elymar Santos) Arsenio:



O importante é que Elaine nunca desistiu, e ao lado de tão estupendas pessoas, é certo que evoluirá musicalmente, e com certeza alcançará a fama eterna.

Ela só precisa conhecer a Fórmula da Fama.

Vamos Boninho, dê uma chance a menina no bbb9 você não vai se arrepender.

Oops! Foi mal!

A precisão é o principal requisito para a pratica de várias atividades esportivas. Basquete, arco e flecha e até mesmo o bom e velho arremesso de dardo (aquele do alvo na parede) só podem ser praticados por "atletas" que possuam uma mira apurada.

Mas se você não é bom de pontaria e não se considera apto para o arremesso de dardo (aquele do alvo na parede) mas tem bastante força, você pode se arriscar no arremesso de dardo, aquele do atletismo, praticado na Olímpiada.

Apesar de serem homônimos e, a princípio bastante similares, esses esportes possuem uma pequena diferença, a precisão. Afinal de contas, se você tem um campo gigante a sua disposição, não precisa se preocupar onde o dardo que você arremessou vai cair. Certo? Errado.



Não sabia que o salto em distância poderia ser tão perigoso...

Letras Comentadas (02) - Homem Aranha

Homem Aranha
Jorge Vercilo

Eu adoro andar no abismo
Numa noite viril de perseguição
Saltando entre os edifícios
Vi você!...

O Cara gostar de andar no abismo, tudo bem. É um gosto um tanto estranho, mas a gente releva.
Mas, o que seria uma noite viril de perseguição? hein?
Seria um "macho" correndo atrás de outro? Aqui, isso tem outro nome.

Em poder de um fugitivo
Que cercado pela polícia
Te fez refém
Lá nos precipícios
Foi paixão à primeira vista...

Como? O fugitivo fez a mulher de refém nos precipícios?
O que ela estava fazendo por lá? Ela estava lá de bobeira dando um passeio agradável pelos precipícios... e de repente surgiu o "meliante", que deu uma gravata e colocou uma arma na cabeça dela?
Seria ela, mais uma integrante do fã-clube "Eu adoro andar no abismo"?
Daqui a pouco vai aparecer uma comunidade dessa no Orkut...

Me joguei de onde o céu arranha
Te salvando com a minha teia
Prazer!
Me chamam de Homem-Aranha
Seu herói!...

Onde é que o céu arranha? Deve ser alto pra cacete, porque daqui não dá para ver nenhuma unha no céu.
Ps.: Rimar arranha e aranha não é para qualquer um, palmas para o Sr. Vercilo!

Hoje o herói agüenta o peso
Das compras do mês
No telhado, ajeitando
A antena da tv
Acordado a noite inteira
Prá ninar bebê...

A mulher encoleirou o cara mesmo, já era. Nem um super-herói conseguiu resistir...

Chega de bandido pra prender
De bala perdida pra deter
Eu tenho uma idéia:
Você na minha teia...

Se rimar aranha com arranha não é para qualquer um.
Imagina rimar, idéia com teia. Que por sinal, nem rimam...
O Vercilo é um gênio! \o/

Tenho um grande golpe pra impedir
Seja em Brasília ou aqui
Eu tive a grande idéia:
Você na minha teia...

Agora o cara tá se achando o Bob Jeff, hehe!
Impedir golpe em Brasília? hahahaha! Isso é um Trabalho para o agente Ethan Hunt!
Ps.: E ainda insite com a rima idéia-teia.

Hoje eu estou nas suas mãos
Nessa sua ingênua sedução
Que me pegou na veia
Eu tô na tua teia...

Aê Vercilão, conseguiu arranjar uma rima para teia!

...

Amaral e o Forró do Gérson

O Futebol brasileiro é cheio de figuras marcantes, seja pela qualidade do jogo mostrada dentro de campo ou pelas histórias e "causos" em que se envolvem. Figuras como Garrincha, Neném Prancha e João Saldanha, são alguns dos personagens de "causos" do futebol.

No futebol atual, cada vez mais profissional e burocrático, esses "figuraças" estão cada vez mais escassos. Um dos últimos exemplares da espécie é Alexandre da Silva Mariano, mais conhecido como Amaral, ex-jogador do Palmeiras, Corinthians e Vasco.

Além do rosto um tanto quanto "original", outra característica marcante, é o fato de, antes de se tornar um jogador de futebol, Amaral ter trabalhado em um cemitério. Por conta disso, acabou recebendo o apelido de coveiro, que acabou servindo como forma de diferenciação a algum jogador homônimo.

Por conta disso tudo, e por sua falta de estudo, o carismático jogador acabou se envolvendo em várias situações engraçadas. Apesar de ser um bom jogador, exercendo a sua função em campo muito bem, ele será lembrado na história muito mais pelo carisma e por seus "causos" do que pelos seus títulos (que não são poucos)

Causo envolvendo o Amaral, contado pelo goleiro Marcos:

Manchetes Sacanas (02)

Mais uma da série manchetes sacanas...



Isso é um problema sério, o cara começa alugando, daqui a pouco tá emprestando e no final acaba dando.

À procura de um milagre...

Após ter seu nome envolvido em confusão de jogadores do Flamengo com garotas de programa em Minas Gerais, o goleiro Bruno embarcou para o Rio de Janeiro na noite desta quinta-feira. Antes, passou em uma loja do aeroporto mineiro e escolheu um perfume feminino. Provavelmente, para a sua mulher

O goleiro não quis falar com a imprensa que estava a sua espera no aeroporto. "Agora só tenho que dar explicações para a minha mulher", disse.

Fonte: Globoesporte.com

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Parece que o perfume que ele estava procurando está em falta...

Manchetes Sacanas (01)

Antes uma breve explicação. O que são manchetes sacanas? São manchetes cheias de duplo sentido, publicadas prpositadamente com o intuito de aparecer em todos os blogs de humor pela web.


PARIS HILTON QUER JUNTAR PERSEGUIDAS PELOS PAPARAZZI

À Primeira vista pode parecer alguma iniciativa para ajudar uma fundação de paparazzi através de um filme pornô-caseiro-lésbico. Mas não é, é só mais uma que a patricinha inventou para aparecer na mídia.

Mas não se surpreenda se aparecer por aí, algum vídeo dela unindo as perseguidas...

Letras Comentadas (01) - Pescador de Ilusões

Pescador de Ilusões
O Rappa

Se meus joelhos
Não doessem mais

O que será que ele andou fazendo para esse joelho doer tanto, hein?
Será que ralou no carpete?

Diante de um bom motivo
Que me traga fé
Que me traga fé...

Agora não adianta, ajoelhou vai ter que rezar!
Nem é tão ruim assim, pelo menos ele está diante, muito pior seria se o "bom motivo" estive atrás dele...

Se por alguns
Segundos eu observar
E só observar
A isca e o anzol
A isca e o anzol
A isca e o anzol
A isca e o anzol...

Imagina a cena: O cara de quatro no carpete, meio hipnotizado, observando um anzol balançando...

Ainda assim estarei
Pronto pra comemorar
Se eu me tornar
Menos faminto
E curioso
Curioso...

Será que entendi bem, o cara tá lá observando a isca e o anzol, certo?
Torcendo para se tornar menos faminto e curioso?!?
Ou seja, ele tá doido para morder o anzol, só não sabe se é por fome ou por curiosidade. Curiosidade?!? Ele quer saber qual é o gosto da minhoca? É isso?

O mar escuro
Trará o medo

Como assim? A maré vai trazer o medo? O medo?!?
O medo agora é um objeto? E não é só isso, é um objeto flutuante.
É verdade, o cara tá dizendo que o medo bóia!

(Depois de alguma reflexão...)

Ah, agora eu entendi. A palavra "medo" está sendo usada como uma referência a um efeito do medo. E realmente faz sentido... merda bóia.
E se a merda bóia, logo o medo bóia. Faz sentido.

Lado a lado
Com os corais
Mais coloridos...

Se o mar é escuro, como ele sabe que os corais são coloridos? Além de coloridos, eles brilham no escuro?
Ele deve estar confundindo esses corais com algum brinde de Cheetos...

Valeu a pena
Êh! Êh!
Valeu a pena
Êh! Êh!
Sou pescador de ilusões
Sou pescador de ilusões...(2x)

Essa é boa, o cara é pescador de ilusões.
Qual será a isca que ele usa para pescar ilusão?
Em que mar, ou rio, ou lago, ou... poça d'água se pesca ilusão?
Será que vende bem na feira?

Se eu ousar catar
Na superfície
De qualquer manhã
As palavras
De um livro
Sem final! Sem final!
Sem final! Sem final!
Final...

Um livro sem final? Sem final?!? Deve ser chato pra cacete...
O problema é que nem dá para julgar o livro, já que ele não tem final, e portanto nunca será publicado. Se alguém quiser lê-lo, só tem um jeito: catar as palavras na superfície de qualquer manhã.
Isso mesmo, catar as palavras na superfície de qualquer manhã. Fácil, né?
Né por nada não, mas acho que não vale a pena.

...

E aí, Renato? Vai brincar de quê?

Relembrando...

Renato: 'Se vencermos a Libertadores, o Flu vai brincar no Brasileiro'

O técnico Renato Gaúcho não está preocupado com a posição do Fluminense no Campeonato Brasileiro. Hoje, o time tricolor está na lanterna da competição, com apenas um ponto. Na coletiva deste domingo, após a derrota para o Flamengo por 1 a 0, o treinador afirmou que o time vai entrar mais relaxado caso realmente conquiste a Libertadores.

- O Brasileiro está começando e nenhum time fez os 12 pontos. No ano passado, o Flamengo jogou apenas um turno Nove pontos no Brasileiro você consegue com um espirro. São trÊs vitórias e os outros não vão vencer todos os confrontos. Estamos a cinco metros de disputar outra Libertadores. Os outros estão a 5 mil quilômetros. Se vencermos a Libertadores, enquanto os outros vão estar correndo no Brasileiro, a gente vai entrar para brincar - analisa Renato Gaúcho.

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Descobrimos de que o Rentao vai brincar no Brasileirão:



Clique na imagem para melhor visualização.

Trocadalho do Carilho (01)

Ronaldinho e Romário são esperados em torneio de faltas nos EUA

Só espero que eles não faltem...

Rio 2016: Vídeo Premonitório

Os nossos videntes high-tech, discípulos de Pai Gallo (mentalizei!), desenvolveram uma nova tecnologia que mostra o futuro através do vídeo. E para estrear essa nova tecnologia, trazemos um tema que preocupa toda a nação: Será que somos capazes de sediar uma Olímpiada?

A resposta está no vídeo...

Corre Cambada!!!

Jogadores do Wolfsburg treinam em praia de nudismo na Alemanha



O time do Wolfsburg, dos brasileiros Josué e Grafite, começou a pré-temporada trabalhando de um modo bastante inusitado. Os jogadores treinam em uma praia da ilha alemã de Usedom, no mar Báltico. Até aí, nada demais. Se não fosse o fato de que a praia é de nudismo.

- Gostaria de introduzir um pouco de estímulos novos nos treinamentos – disse o técnico Felix Magath, em entrevista ao jornal alemão “Bild”.

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Na verdade, o treinamento consiste em colocar o Carlão Bazuca correndo atrás dos jogadores. Uma grande motivação para que os boleiros deixem de ficar de corpo mole.

A mesma idéia foi tentada pelo técnico Muricy, mas sem sucesso. Por algum motivo os "estímulos" não surtiram o mesmo efeito;

O Zimbábue é aqui. Ou não...

Zimbábue: violência e miséria marcam a eleição de mais um ditador na África

O mundo assiste a uma farsa: a das eleições no Zimbábue. O país, que fica no sudeste da África, volta às urnas para eleger, praticamente à força, o ditador de sempre: Robert Mugabe. Com a desistência da oposição no segundo turno, Mugabe é candidato único.

O Zimbábue nem sempre foi palco de miséria e de violência. A antiga Rodésia foi colônia britânica até 1980, quando conseguiu a independência e mudou de nome.

Seu atual presidente, Robert Mugabe, foi um dos que mais se empenharam para a libertação do país. Ele se tornou o primeiro presidente do Zimbábue e se manteve no poder vencendo as últimas seis eleições.

Segundo opositores, Mugabe sempre venceu usando estratégias como intimidação de eleitores e manipulação de resultados. Durante os 28 anos de governo, um dos territórios mais ricos e prósperos do continente africano, com grandes jazidas de ouro, se transformou num país com um dos maiores índices de fome, desemprego e violência do mundo.

A crise se agravou a partir de 2000, quando Mugabe decidiu confiscar as terras de fazendeiros brancos para assentar trabalhadores negros. A economia do país registra uma inflação de mais 100.000% ao ano.

Eleitores insatisfeitos provocaram a ira do ditador. A polícia age com violência para evitar os protestos e as manifestações contrárias ao governo.

Organismos de direitos humanos denunciam prisões, mortes, torturas e perseguições a opositores. A ONU estima em, pelo menos, 85 o número de mortos, além de milhares de desabrigados e centenas de presos políticos.

A vitória no primeiro turno foi o mais longe que a oposição já chegou numa eleição na história do Zimbábue. Mas a renúncia do candidato opositor, provocada pela onda de violência, foi inevitável. Robert Mugabe, que tem 84 anos, diz que, enquanto ele viver, a oposição não governa o país. Ele parece estar usando todos os métodos que conhece para manter a promessa.

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Que bom que esse tipo de coisa não acontece por aqui, né?

...

http://globoesporte.globo.com/ESP/Noticia/Arquivo/0,,AA628215-4274,00.html

http://globoesporte.globo.com/ESP/Noticia/Arquivo/0,,AA1182510-4283,00.html

http://globoesporte.globo.com/ESP/Noticia/Arquivo/0,,AA1280581-4283,00.html

http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Times/Vasco/0,,MUL615268-9877,00-POLEMICAS+CERCAM+PASSAGEM+DE+EURICO+MIRANDA+PELO+VASCO.html


Tomara que os zimbábuenses... ou será zimbábuanos?

Sei lá, os carinhas que nasceram no Zimbábue consigam encontrar o seu próprio Dinamite

Os Aspones

Naquele post sobre "Os Normais", e citei rapidamente outra série da dupla Fernanda Young & Alexandre Machado: "Os Aspones". Como eu passei muito rapidamente pelo assunto, e como esse seriado merece bastante atenção, não poderia ficar por isso mesmo.

Então, vamos lá. "Os Aspones" estreou em 2004, sempre às sexta-feiras à noite (Por que será que as melhores séries, aqui no Brasil, sempre têm os piores horários?), e mostrava cinco funcionários públicos que trabalhavam em uma repartição meio que desativada, já que não tinha nada para se fazer por lá, o FMDO (Fichário Ministerial de Documentos Obrigatórios).

A falta do que fazer gerou a idéia de zoar com todas as pessoas escrotas que eles encontravam nos documentos ali arquivados, usando os próprios documentos e o cagaço que todos nós sentimos quando somos convocados por algum orgão do governo.

Essas "vingaças" que seriam o grande mote do programa ficaram devendo, nada de muito interessante, mas a grande graça do seriado estava na convivência dos funcionários, principalmente nos embates entre Tales (Selton Mello), o chefe, e Moira (Drica Moraes), funcionária meio lesada. Ainda no elenco: Marisa Orth, Pedro Paulo Rangel e Andrea Beltrão.

Infelizmente acabou cedo, só teve uma temporada de 7 episódios, e talvez por isso tenha sido tão bom, pois não sofreu com o desgaste e a falta de idéias.Mais uma produção da mesma equipe de "Os Normais", não teve o mesmo sucesso de público que o programa antecessor, mas na minha opinião foi até melhor que o seriado de Rui e Vani. Para quem não viu, ou para quem viu e quer ver de novo, vale muito a pena adquirir em DVD, que nem é muito caro, afinal é somente um dvd. E para deixá-los com água na boca, um trechinho:

Só assim...

Clique na imagem para melhor visualização.

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Isso todo mundo já sabe: pro careca subir e enfiar as bolas, só mesmo com uma forcinha extra...

MacGyver: Gênio incompreendido

MACGYVER FOI EXPULSO DOS ESCOTEIROS QUANDO CRIANÇA.

Na TV, o herói de "MacGyver" era conhecido por seu talento em sair de situações difíceis com objetos do dia-a-dia, parecia coisa de escoteiro. Já seu intérprete Richard Dean Anderson foi expulso dessa organização na vida real - e por um motivo bem estranho...

Dean Anderson disse ao site TMZ que foi excluído porque... soltou pum em uma reunião! E ainda levou um belo puxão de orelha: "O líder do grupo disse que não queria um garoto como eu na tropa."

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É impressionante como os gênios são incompreendidos.

Na verdade o líder dos escoteiros não reparou que além da flatulência, o pequeno MacGyver segurava um pedaço de chiclete e um copinho plástico, e estava desenvolvendo uma arma química de efeito moral, que visa deixar o inimigo incapacitado sem feri-lo gravemente.

O escoteiro atrasou o progresso em alguns anos:

http://www.midiaindependente.org/pt/blue/2001/07/3176.shtml

Bizarro...

Polícia diz que líquido que jorrou do chão de casa em Jundiaí é sangue

A Polícia Civil investiga um mistério relatado por um casal de aposentados de Jundiaí, a 60 quilômetros de São Paulo. Moradores do Jardim Bizarro, eles pediram ajuda da Igreja Católica e da Polícia para desvendar um mistério que afirmam ter começado no fim de semana: um líquido vermelho verte do chão do banheiro, da cozinha e da sala da residência. Um exame da Polícia Científica da cidade divulgado na quarta-feira (18)confirmou que o material recolhido no local é sangue humano. Nesta quinta-feira (19), policiais voltaram à casa.

Os moradores relataram que o fenômeno ocorre por volta das 18 horas. O proprietário da casa, um funcionário público aposentado com 71 anos que preferiu não divulgar seu nome, e a mulher, uma aposentada de 65 anos, suspeitavam que o líquido seja sangue.

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O que que eles queriam que saísse do chão, morando no Jardim Bizarro? Água-benta?



Parece que o Bento Carneiro está querendo sub-locar o apartamento. Sabe como é, né? Vampiro Brasileiro...

Não tem grana para manter uma mansão, e dessa forma ele ainda vai unir o útil ao agradável.

Fórmula da fama.

Gyselle Soares é atropelada por uma moto em Paris

É impressionante a quantidade de notícias envolvendo ex-bbbs ou famosos de segundo escalão que aparece na mídia. Sempre matérias absurdas e desnecessárias mas que nunca mostram nada negativo ou embaraçoso. Você nunca se perguntou de onde tiram isso? Qual a utilidade dessas notícias? Por que só mostram coisas boas? Será que tem um jornalista atrás deles o tempo inteiro?

Não, não tem um jornalista atrás deles o tempo todo. A reposta para essas dúvidas é pura e simples, a assessoria. Os assessores são responsáveis por todas essas "notícias". Profissional contratado com o único intuito de manter o seu contratante na mídia, o assessor faz de tudo para que o famoso não saia dos holofotes. Mesmo que a semana tenha sido fraca e não tenha acontecido nenhum grande evento, ele sempre consegue arranjar uma nota. Nem que seja sobre o cachorrinho que ficou doente...

Como eu citei ali em cima, esses "grandes eventos" também são importantíssimos, como no outro dia as fotos apareceram em todos sites e jornais, um bom arroz-de-festa não pode perder uma chance dessa. E aí os assessores atacam novamente, conseguem os convites para as melhores festas, mesmo que a "celebridade" não conheça ninguém.

Mas eles não são os únicos culpados, afinal, se não tivesse quem publicasse essas notas, eles estariam de mãos atadas. Outro elo importante dessa cadeia é o jornalista, na minha opinião mais responsável ainda, afinal não é contratado do famoso. Mas o que leva o jornalista a publicar essas notícias? ... Preguiça. Isso mesmo, preguiça. Para que ele vai correr atrás de notícias, se recebe tudo de mão beijada dos assessores?

Então, é por isso que essas notícias existem.

(Necessidade de aparecer + assessores muito bem pagos) x jornalistas preguiçosos = prolongamento dos 15 minutos de fama.

Por isso nunca se esqueça, se você for famoso e não quiser perder a fama, trate de contratar um bom assessor.

Outra do Terra...

É engraçado como a seção de fofocas é sempre a mais acessada em todos os portais, e com isso seções de maior importância, como política e economia, acabam sempre ficando em segundo plano. Sempre interessados em saber "quem pegou quem?" ou em quem é a nova mulher-fruta da estação, os internautas acabam perdendo informações importantes como a alta do juros ou mais uma operação da Polícia Federal. Mas o portal Terra tem a solução: a junção!

Por exemplo, vocês já imaginaram uma combinação da seção de economia com a de fofocas? Pois os caras do Terra já:



Ps.: Para quem não sabe o Eike era marido da Luma de Oliveira e, apesar de ser um grande empresário, ele é mais conhecido por isso. Reparem que essa manchete só foi usada na primeira página, logicamente, para chamar atenção. Na seção de economia o título é outro

Até tu Brutos!

É realmente o padrão do Ronaldo vem caindo vertiginosamente. Até o Caetano o cara tá pegando, essa "morena" já tá mais rodada que pneu de Scania.

Daqui a pouco, ele vai aparecer de mãos dadas com o Clodovil...

Outros tempos...

MÃE COLOCA MILEY 'HANNAH MONTANA' CYRUS DE CASTIGO POR CAUSA DE FOTOS OUSADAS


Miley Cyrus é milionária, bem-sucedida e conhecida no mundo inteiro, mas - quem diria! - também fica de castigo.

De acordo com a Star Magazine, a mãe da "Hannah Montana" detestou o vazamento das fotos em que Miley mostra o sutiã e faz poses sensuais para a câmera.

Além disso, a mãe-empresária Tish está preocupada porque a filha anda flertando com garotos mais velhos no site MySpace. Ao tentar conversar, teve que ouvir Miley usando "linguagem inadequada". Xi...

Diante de todo esse mau comportamento, mamãe Tish não pensou duas vezes e colocou Miley de castigo.

Fonte: Globo.com

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Ainda bem que a Dona Noely nunca teve que tomar uma atitude dessa. Ou não,né?.

Mais uma manchete inteligente.

Mulher Invisível de novela posa de lingerie para revista

...

A grande vantagem é que ela não precisa de Photoshop.

ECT

Preta Gil troca selinhos com atriz em teatro

Preta Gil beija Carolina Dieckmann na boca

Preta Gil distribui selinhos em Estréia

É... quando você aparece mais por esse tipo de notícia é sinal que sua carreira artística não é lá grande coisa.

Aliás, o que a Preta Gil é, mesmo?

Cantora? Atriz? Apresentadora? Nenhuma das anteriores?

Acho que ela deveria procurar uma carreira que esteja mais de acordo com sua maior habilidade...



Trabalhar nos correios seria uma ótima oportunidade para ela aproveitar todas as suas pontencialidades.

Desde 1500...

Índios voltam para palestra armados após atacar engenheiro

Os índios caiapós que atacaram e feriram na terça-feira (20) um engenheiro da Eletrobrás em Altamira, no Pará, voltaram ao mesmo lugar do confronto armado com os mesmos facões para a continuação do encontro nesta quarta-feira (21).

Mas, a polícia diz que o facão faz parte da cultura dos índios e seu uso não poderia ser proibido. Juristas e autoridades federais discordam.

Nesta quarta-feira (21), mais de 500 índios retornaram ao ginásio onde acontece um encontro para discutir o projeto da hidrelétrica de Belo Monte. De novo, muitos deles traziam facões. Apesar do policiamento reforçado, não tiveram problemas para entrar no ginásio armados, embora esta não seja a interpretação da Polícia Federal.

“Os índios entram sempre com seus apetrechos que comumente utilizam em suas manifestações. Não podemos dizer que estavam armados porque também são instrumentos de trabalho”, disse o superintendente da Polícia Federal no Pará, delegado Manoel Fernando Abbadi.

Mas, na terça-feira, os facões foram usados para ferir o engenheiro da Eletrobrás, Paulo Fernando Rezende.

A Polícia Federal abriu inquérito para apurar o caso. As imagens serão usadas para identificar os agressores que deverão responder por lesão corporal.

O presidente da Funai defendeu a punição dos responsáveis.

"É um inquérito normal; os índios são cidadãos brasileiros, como qualquer outro cidadão brasileiro está sujeito a toda legislação brasileira”, disse o presidente da Funai, Márcio Meira.

O engenheiro foi para o Rio de Janeiro onde mora e preferiu não falar com a imprensa.

Em Belém, a Polícia Federal informou que a responsabilidade pelo policiamento no evento é do estado do Pará.

“O policiamento era de responsabilidade do governo do estado”, disse o superintendente da PF no Pará.

Depois do ataque ao funcionário da Eletrobrás, ninguém foi preso.

Por telefone, o assessor de imprensa da Secretaria Estadual de Segurança Pública do Pará confirmou que na terça-feira a Polícia Militar estava no evento, mas não no auditório onde a agressão aconteceu.

“A Polícia Militar estava do lado de fora para garantir a segurança da realização do evento. Veja bem o seguinte, índio é um índio, homem civilizado é outra coisa. O índio tem as próprias leis dentro da aldeia”, disse o assessor de imprensa da Secretaria Estadual de Segurança Emanuel Vilaça.

“O conflito de competência não nos interessa, nos interessa que a violência está acontecendo, quem deve guardar é o estado brasileiro, independentemente de ser o governo federal ou estadual. Todos têm o dever de prevenir a violência e evitar a morte naquela região”, disse o presidente da OAB nacional, Cezar Britto.

No Rio, o novo ministro do Meio Ambiente, Carlos Minc, também comentou a agressão.
“Isso deve ser evitado de forma preventiva e não repressiva. Foi uma cena de truculência que talvez pudesse ter sido evitada com explicação, carinho e alternativa”, disse Minc.

Fonte: G1

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Essa propaganda confirma a tradição do uso do facão pelos índios. Antes da Chegada dos portugueses a Tramontina já tinha surgido por aqui:



E eu achando que o índios usavam arco e flecha...

Ciência?

Primeira página do Terra:



Realmente a definição de ciência mudou muito nos últimos tempos.

Eu até entendo que eles não tinham onde enfiar uma notícia tão importante como essa, mas acho que ela ficaria muito mais dentro do contexto se estivesse na área de fofoca. Até porque, de galinha lá está cheio...

Nem tudo é o que parece;

Reparem nessa foto:



À primeira vista tudo parece normal. São banquinhos pintados de girafa, nada demais, certo?

Mas reparem que os cascos dos pés do banco estão virados para frente, logo isso que está pendurado não pode ser o rabo da girafa. Então o que seria?

Cobra com Aranha

Ex-miss Brasil é sondada pela 'Playboy', diz jornal

Rio - A ex-miss Brasil Natália Guimarães está sendo sondada pela revista Playboy, segundo a coluna de Mônica Bergamo no jornal Folha de S.Paulo.

A publicação quer a atual atriz da Record em sua edição especial de aniversário, em agosto.

Até a semana passada, Natália tinha recusado o convite.

Atualmente, ela grava a novela Os Mutantes - Caminhos do Coração no papel de Ariadne, que vira a Mulher-Aranha, e tem um romance com Fernando, o Homem-Cobra (Théo Becker).

Fonte: Jornal O Dia
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Hehe! que criatividade, não?

Mulher-aranha tem um romance com o Homem-cobra...

Ainda bem que ela não é lésbica, porque aí a novela teria duas mulheres-aranha botando as aranhas para brigar. E pior, ainda nasceria dessa relação o menino-jacaré.

Afinal, mulher com mulher da jacaré....

Eu já vi isso em algum lugar...

Ontem eu estava assistindo a corrida de Indianápolis na Band, quando eu notei alguma coisa estranha em um dos carros:



Reparem no carro 41, e agora olhem aqui embaixo:



Agora a minha dúvida: Será que a empresa de ônibus está patrocinando o a eaquipe da Indy ou dono da equipe esteve passando pelo Alcântara e resolveu copiar na cara dura?

O pior é que o logo antigo dessa viação era igualzinho, mas eu não consegui encontrar.

Save Ferris!

"Curtindo a vida adoidado" talvez seja o filme que eu mais assisti na vida. Um clássico da "Sessão da Tarde", que já deve ter sido transmitido umas 500 vezes. Para quem não conhece, o filme é um manual prático de como matar aula com estilo. Falando assim o filme até parece bobo, mas não é. Só mesmo assistindo para saber. Além disso, foi nesse filme a primeira vez que eu ouvi Beatles, na fantástica cena da parada ao som de "twist and shout".

A cena da parada:



E um outro vídeo que vale mais pela curiosidade, é uma parte do "Ferris Beuller's Tv Show". Sim, fizeram a idiotice de tentar fazer uma adaptação para a tv, resultado: uma porcaria. Nem a Jennifer Aniston no papel da irmã dele conseguiu salvar....



Save Ferris!

A beleza feminina assusta.

Dizem que a beleza feminina assusta alguns homens. E é verdade. quem nunca se sentiu intimidado de chegar em uma mulher muito bonita? É todo mundo.

Mas no caso do vídeo abaixo, isso foi levado à outro nível. Agora, por que será que todo mundo foge dela desse jeito? A única forma de descobrir é vendo o filme até o final...



Mais cruel que a beleza feminina só mesmo a curiosidade. Afinal, a curiosidade mata. hehe!

Shake it, Baby!

A tecnologia evolui cada vez mais rápido. E com essa evolução ela fica cada vez mais próxima de cada um de nós, o que acaba acarretando no surgimento de vários "professores pardais", e dessas brilhantes cabeças vão surgindo novas bugingangas. A grande maioria é completamente inútil, mas acabam aparecendo alguns objetos bastante interessantes, daqueles que você pensa: "Pô, como é que não pensaram nisso antes.".

A novidade nessa área é a Faraday Flashlight ou Shake Light, que nada mais é do que uma lanterna que não necessita de pilhas ou baterias, funciona através de indução eletromagnética. Se você quiser entender melhor é só assistir o vídeo aí embaixo, ou o do link ali de cima, no estilo Polishop, o meu preferido.



Não é por nada não, mas... Se essa tecnologia fosse trazida para cá, poderíamos aposentar a usina de Itaipú. Afinal, a energia gerada por todos os onanistas da Web juntos em um dia, seria suficiente para iluminar o país inteiro por pelo menos 2 semanas...

Lanterna traseira

Raio laser de são-paulinos atrapalha o Fluminense no Morumbi



Torcida paulista lança luz verde nos olhos de Thiago Neves e Fernando Henrique durante o jogo

Torcedores do São Paulo usaram um raio laser contra jogadores do Fluminense durante o jogo de ida das quartas-de-final da Taça Libertadores, no Morumbi.

O efeito do raio foi captado pelas câmeras durante a transmissão do jogo. Dirigentes do Fluminense não se manifestaram sobre o caso.

Uma situação parecida aconteceu durante um jogo da Copa dos Campeões da Europa. Torcedores do Lyon miraram um laser no rosto de Cristiano Ronaldo, do Manchester. O clube francês levou uma multa de 5 mil francos suíços (aproximadamente R$ 8 mil).

Fonte: Globo.com

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A polícia já tem um supeito:



Como o Clodovil é mais conhecido por dar o anel, o fato dele ter o roubado, gerou bastante estranheza.